最近看上双鞋，可今天一去看，已经没有了，可惜……那鞋款式很旧，感觉跟回力似的，真的很复古，但也许那双鞋并不适合我，只是看起来很爽罢了。前些天听了涅盘唱的seasons in the sun，觉得柯本的声音很颓废，帅到不行。于是幻想自己穿着又旧又破的衣服，听着CD，也是一幅颓废的样子，帅啊。可那毕竟不是我，我也只是一时感到好奇罢了。每个男人都有自己的类型，没必要去强求什么。陈道明帅吧，林丹帅吧，可我怎么样也成不了他们，就算是变成了他们那种类型，也不一定会有他们那么帅。所以啊，我本身自然也有有魅力的地方，要坚持走自己的路线。

奥运会完事了，有点没看够。虽然没能去现场感受一下唱国歌的气氛，但这十几天里也几乎每天都是有感动的。过几天还得去北京办签证，到时再感受一下吧。

同学大部分也都要开学了，大家都好好的吧

当断不断，君子之大忌也。虽然我不是君子，但也是有这方面倾向的，呵呵

最近发生了很多事，奥运自是不用多提。每天都少不了激动人心的时刻，但这几天看下来，最大的感触就是“成者王侯败者贼”。得了冠军风光无限，没得就惨的多了。即使被别人称赞比出了精神，虽败犹荣，那也只是同情心一时作怪而以，安慰几句也就罢了。人心之功利，真是吓人。且不说那些得了金牌的人一时风光无限，然则被历史铭记的少之又少，又忽感人生之渺小……

还是说说自己吧

假期已经过了快一个半月了，但还是跟以前一样，没做什么有意义的事，大部分的时间还是荒废掉了。唉~似乎每次都会这么说，但每次都改不了。UCL没考上，成绩差得太多，再一次与机会失之交臂。失败不可怕，可怕的是失败了却不知悔改，丝毫没有长进。我以前将原因归结于我不能独善其身上，受环境影响太大，仅有的一点执着被虚荣拜金堕落无聊的氛围侵蚀了。我以为我改过来了，我觉得我将来不会再受别人影响，但单从这个假期的表现，我简直是在放屁！

人生的道理许多人都对我讲过，但路是自己走的，许多事只有自己亲身经历过了才会懂

还有将近一个月的假期，9月20号我就得去英国了，在那个地方度过我人生的另一个三年。我对未来总是乐观的，我总觉得我在那会大展宏图，将来过上上层社会的生活。但我凭什么这么想？凭什么觉得我就得比别人强？凭什么觉得我将来挣的就得比别人多？我完全是一个沉浸在梦境里的人，我不懂得把握现实。也许这就是我为什么总是抓不住机会的原因。我优越感太强，总是那么的自以为是。但就是这种优越感蒙蔽了我的眼睛，使我不能脚踏实地。自己得不到的东西就说它根本不值得我去拥有。看来鲁迅先生对国人劣根性的洞察真是犀利。

知道自己的缺点，却无法去改正，这又是我一致命缺点。就拿上网来说，我现在每天上网都感觉无聊，极其无聊，可以说是百害而无一利，但我就是放不下。相反也同样成立。有很多事情我知道对我有很大好处，却也坚持不下来，唉~

马上就要到一个完全陌生的地方去生活了，有很多事情还是要注意的。对自己有一个要求，也是一种警醒——不要觉得自己是留学生学习就可以比别人差，不要觉得自己是中国人英语就可以讲得没别人好！态度决定一切，如果我再对自己如此放松的话，我整个人生就完了，到那时我连相信自己的资本都没有了。有人说，出国不成功便成仁，我可不希望自己永远是一个失败者，我也希望通过自己的努力创造出一片属于我的天地。面对未来的种种挑战，必须要把握好自己。还有一句话——人格可以丢，国格不能丢！入乡随俗，这是很正常的事，我平时行事也应谨慎低调。但有些时候，我不仅代表自己，更代表中国，我的一举一动都有可能会影响到外国人对中国人的看法。有时不禁想起清华副校长在育才作报告时提起的那首诗《我骄傲，我是中国人》。我们每个人都有理由为自己身为中国人而感到骄傲，但这种骄傲也必须赢得别人的尊重。我可不希望由于我的粗心大意使得中国成为第二个韩国。君当何去何从，慎思啊~

我还是不够男人，生活如此散漫。总是说很喜欢努力的人，可却不曾让自己喜欢上自己。唉~我这个人太缺少行动了，想法总是好的，可就是不能坚持做下去

似乎战斗还未打响，我就先说放弃了。曾经有着那好的机会，几乎可以说是唾手可得，我居然都没把握住！虽说考试还没结束，结果业并无定论，但大势已去了。伦敦大学学院，几乎就算是顶尖的学校了，我再一次与机会擦肩而过。有时候想起家人，真是觉得自己很不孝，让他们一次又一次的失望。有同学建议说大家一起去读UCL的预科，可我不想。为一个大学文凭浪费一年青春真的不值，而且，对于我这样的贱人，给再多的机会也是白费。也许真是从小被惯坏了吧，不懂得珍惜。现在倒希望彻彻底底的失败一次，然后再从中大彻大悟……

呵呵，总是很期待明天的生活，却不会把握现在。可真正到了“明天”呢，也只是跟今天一样的荒废

假期真的很想好好利用一下，而且很想骑车回沈阳了，但也不知道能不能实现。现在在学校里骑车有时候都累得不行，更别说每天坚持骑六七个小时坚持一个多星期了；而且最近身体不太好，胸口一痛一痛的，估计又是骨头发炎了……

今天早晨三四点的时候，跟我那个女同桌聊天，给我听了首歌，王若琳的Let's start from here，很好听，不知有没有什么寓意，呵呵

青春一去不返，真的不能再挥霍了，重要的是得有行动啊。借用永良效内里的一句话——行动是老子，知识是儿子，创造是孙子

昨晚在校内上加了一些小学和初中的同学，发现他们变化都好大啊。其实他们当中的很多人都给我发送过加为好友的请求，但都被我拒绝了。说真的，小学初中毕业以后，我跟以前同学联系的很少很少。除了几个很要好的还有联系，其他大部分连个电话都没打过。我也不知道为什么，也许是我情商太低，不会交朋友吧。有时候觉得跟他们感情不深，不喜欢以前的班级生活。说真的，我以前的班级从来都没有像高中那么团结过，男生大多分帮结伙，之间冲突还挺大的。最讨厌这种男生了，各种自以为是。可现在一想，毕竟我也跟他们一起生活过那么久，我也不能如此绝情啊？我不希望自己成为一个忘本的人，见利忘义，所以昨晚开始加他们了，呵呵

快考试了，还没怎么准备，真的很不像话。可一想到考完试的假期，就会不由自主地感到兴奋。虽然每个假期都会给自己制定计划，而且计划几乎从来都没实现过，可我还是经不住幻想。有一天晚上，我先是幻想自己去壹基金当志愿者，去四川参加灾后重建，然后有一天一个记者采访我，问我现在最大的愿望是什么，我情绪激动饱含热泪的答道：“我现在最希望的就是看到奥运会开幕式升国旗的情景。13亿中国人一起引亢高歌，那力量足以震动山河。我们要向所有人证明，中国不会倒！中华民族不会倒！”然后那个记者接着问我有没有什么关于个人的愿望，我猥琐的答道：“我希望能找到一个好女朋友。”结果随着报道的播出，全国各地的情书蜂拥而至，嘿嘿~幻想完这个，我又接着幻想假期该如何减肥。我想去租一辆专业的自行车，每天下午从家骑到育才再骑回去，等过一阵子身体好点了，就骑车去辽阳，或是骑车去抚顺找金龙玩，呵呵

总是爱幻想，总是爱意淫。昨天晚上本来在教室写论文，结果一抬头发现我班一女生穿得实在太漂亮了。她本身特瘦，白白的，穿了件白背心，牛仔裤，脱鞋，特随意，给人一种邻家女孩的感觉。我当时就受不了了，内心久久无法平静，以至于后来我一直偷看她~~

一位父亲抱着自己九岁儿子的遗体

汶川地震发生后八十六个小时，死亡人数依旧在上升，还有不少人仍被困在废墟之中，生命时刻受到威胁

从14866到19509，只是几个小时而已。自然又一次给人了血的教训。在自然面前，人类是如此不堪一击，但是我们并没有就此低头。面对这么重大的灾害，我们心中还有爱和勇气，那才是人类不可战胜的地方！

看着网上的评论，看着电视的报道，我的内心真的是无法平静，有时甚至由于痛心和感动而流泪。遇难的人民还在受苦，总理和士兵们还在不知疲惫的救人，我现在能做的就只是为那些人祈祷。

每次发生什么事之后，一些自以为是的人就会怨这怨那，还觉得自己很有道理，用“事后诸葛亮”形容这些人真的很合适。这次也不例外，例如质疑地震局为什么没有预测到这次灾难，领导是在作秀，又说相信美国地震局云云。首先，我想说的是，国家绝不会拿人民的生命开玩笑。就算是真的，那对国家来说是一点意义也没有的，带来的只是坏处。这样一次地震，无论是人力还是财力，都有巨大的损失。共产党可是比一般人想象的高明的多的。其次，像总理这样一位年过花甲的老人如此的关心人民，不分昼夜地指挥在抗灾第一线上，我相信每一位有良知的人都会为之动容！也许他对如何抢救遇难的人并不了解，但国家主席时刻与人民在一起，时刻与战士们在一起，这对人们是一种多么大的安慰与鼓舞。看着照片里的总理，脸上已满是疲惫，但他的目光中更多的是一种担心，是一种焦虑，是一种身为人民公仆的责任感！最后，世界上经济最强的国家在我们遇到如此之大的灾难时只是带有嘲笑和讽刺意味似的“捐”了50万美元，我们还有什么理由去相信它？美国也不是什么好地方，一些证据表明911恐怖袭击完全是美国政府和商界一手策划的，世贸大楼的倒塌完全是定向爆破所致。他们为了自己的利益，牺牲了多少人的生命！令人发指。（可在“优酷”网上搜索“911恐怖大骗局”，http://v.youku.com/v_show/id_co00XMjA5NDU2MDQ=.html）

看看那些照片吧。父亲抱着自己儿子的尸体，丧子之痛如此真实，如此震撼。那些自以为是的人还有什么好说的？

尽管曾经对着很反感，尽管从来没有过归属感，但不知怎的，一种离别时难受的滋味油然而生。毕竟在这带了一年，这个地方也多多少少地留下了我的一些足迹。现在回想这一年的事，说不出的感觉，后悔浪费那么多时间在游戏上，又后悔该玩的时候没能好好玩，同时又质疑自己，为什么一定要装清高，谁都“瞧不起”，最后弄得自己如此孤单？唉~真的好奇怪。6月25号考完最后一科，然后就都结束了。不知到时会是什么心情，也许会像高三毕业时离开育才的情景一样吧，一个人上了出租车，半天说不出目的地……

我这个人从小就经历分别，应该说是经验无数。可即使是这样，每次分别时还是很不舒服，甚至“饱含热泪”，丢人。

也许现在说这些还早吧。这一年过得好坏，完全取决于一个月后的结果。现在前景不容乐观，但努力的话应该还可以。所以一定要静下心来，知道现在的主要矛盾是什么

发几张周围人的照片

我这最大的老师，英国人，既博学，又幽默，人长得又高又帅~（老天不公平……）

曾经教过我的一个美国老师Bill，密西根毕业的。我同学都不怎么喜欢他，但我觉得他挺好一个杭州的同学，很能讲。这也是个杭州人，不是我同学，但挺佩服他的。他家里条件不好，大学退学，一个人跑到北大当旁听生，有理想，关键是执行力很强还是杭州人，一起学习了一个多月，他就去天津上大学了。为他感到惋惜，但他说不想让自己的父母太累。说得不要脸点，跟他在一起有一种英雄相惜的感觉，也是因为他，才让我觉得杭州真是个很不错的地方，出人才啊~下面开始是女生

这个长得挺漂亮的其实，很白很性感，而且刚和男朋友分手：）就是养不起啊：（

和这个女生作同学时间也不是很长，她后来转到别的班了。喜欢电影，有点小资，打耳钉，听摇滚，去酒吧，还说脏话，据说还在后背上纹了个文身。以前是绝对接受不了这种女生的，但现在态度有点转变这个就是那天喝多的那个女生。傻傻的，像小孩，其实也只是我这么觉得了，说不定她内心很成熟。她叫Wendy,刚来的时候头发还很长，结果现在越来越短，就跟“智商”一样，呵呵。花痴，迷恋一个爱尔兰老师这个，咳咳，就是我一直有好感的那个女生。这张是她给她男朋友作的PPT里的，被我偷来了，谁知道她是不是存心想给我呢？呵呵最后发个自己的吧，是那天喝多之后，在Seven-Eleven里拍的。镜子里还有膀爷和孟晗似乎侵犯了无数人的肖像权，但无所谓，反正也没多少人看。

我去看书了

也许是我没见过世面吧，但那次去酒吧对我的影响真是太大了。抽烟，喝酒，泡妞，一顿乱蹦，单拿出任何一项都会被我爸妈整得半死，更何况这四件事还同时发生……

清华附近有个酒吧，叫D-22，对北京的地下音乐好像相当有影响力。虽然以前我同学经常去，但我觉得那地方不适合我，说什么也不会去的。可那次和孟晗，膀爷，外加我一个女同学一起去过之后，居然有些喜欢上那里。狭小的空间里烟雾弥漫，血液里充满酒精，跟着强烈的节奏不自主的扭动身体，兴致上来时再一把搂住那个女同学在她耳边说些什么……喝多了，真是喝多了，但那酒精与摇滚带来的刺激，那么真实，让人无比兴奋。我跟一朋友说，那种地方去多了人生观都会变。所以，我还一个本分的人，还是得正常的生活。Fuck!

今天晚上11点多，很意外地接到膀爷的电话，他说在D-22碰见我那个女同学，她喝多了，还吐了，都快不能动了，要我在学校门口等着，把她送回寝室去。在外面等了一会儿，冻得浑身发抖。后来他们到了，我那同学真是醉得不行。我也趁机占她便宜，把她抱下车，走了一段，就像以前抱宁夫一样。我还开玩笑对她说：“你好重啊。”她还回答到：“少来。”看来还有点意识。后来她让我把她放下来，我就一路连扶带摸得把她送到女生寝室楼下。给那个送我围巾的女生打电话，让她下来接一下，毕竟我和膀爷两个男生进女寝不方便。后来送走膀爷，便到自习室去看书，可生平第一次那样抱着个女生，难免有些发春，于是一顿胡思乱想。大约一个小时，经济书一段也没读懂，只好作罢。

虽然总是重复地说着这个话题，但我有的时候真的很想找个女朋友，很想，毕竟我也这么大岁数了。总是梦想着遇到个好女孩，可以真正理解我，但这个要求也未免太苛刻。班上有个女孩，性格特好，虽然个子很高，也有点胖，但是很天真很可爱，是那种女生式的可爱，不是小孩式的。明知道她有男朋友，可我还总是试图接近她，帮助她。我msn里只有她一个人，经常看她的空间，想要更了解她。上课时我坐在她旁边，有时看着她的侧脸，便想起泰戈尔的诗《世界上最远的距离》。周五下午，我和她独处了将近一个小时吧，我帮她修电脑，听着她讲一些她的事，还讲了她和她男朋友在联众上开黑店玩斗地主……呵呵，我真傻，明知道不会有结果还默默迹迹的，总是为自己的懦弱找理由。

还有一个多月就考试了，压力很大。周一周二分别发下来的经济和EST(European society and thought)第二学期论文的成绩，一下子受了刺激，于是下定决心，拼了！可这个星期还没过完，激情就减退了一大半，我真是贱……

虽然在杭州才待了两天，但真的真的非常开心，看到了金龙，馒头和钊哥，都还那样。金龙贼爱撩闲，整的他寝室的人都可烦他了，他也不知道咋想的，馒头依然道貌岸然而有意思，钊哥巨欲望，周六晚上一个人就跑杭州来了。对了，还看见结石哥了，戴了一条休闲领带，刚刚地~

和同学们在一起真开心，本来以为已经丧失了扯屁能力的我见到他们以后还是挺能说的，在北京抑郁了好几个星期，终于又可以肆意的笑了，感觉真好。很怀念这种感觉，以至于分道扬镳之时有心中有些不舍……

也许随着年龄的增长，我们会更怀念这段感情吧。好好珍惜啊

本来想好好规划一下时间，如何学习休息，可总是那么贪玩，一点办法也没有，已经玩了好几天的dota，真是无法自拔。昨天晚上在外面骑车时丢了手机，但我却不是很着急，心想可以买新的了……真是骄奢淫逸至极

这几天北京天气挺好的。周日那天在玩了两盘dota之后，终于良心发现，背上包骑车直奔图书馆。可那天阳光实在太好了，春意蒙蒙，荷塘那边更是景色迷人，我污浊的心灵也受到了极大的感化，于是我决定不去学习了，享受一下春天的阳光。

绕着工字厅后面的池塘走了一圈，看到西操场上聚集了很多人，我也就走过去看热闹。原来是水利系举行院运会，好多人。看到球门那边有人踢球，想起了当年我们一起踢球的样子，不是在球场上疯疯癫癫的又跑又笑，就是坐在草坪上给别人加油，物是人非……坐在球门附近的草坪上看他们踢球，他们玩得很尽兴，我也在旁边傻傻的笑着，时不时地还为某个漂亮的配合鼓掌。真的好想上去一起踢一会儿，只是现在心有余力不足，上个楼梯还喘来喘去的，更何况没有了当年的伙伴，哪还有那心境？

就这样，傻傻的坐了好长时间。中间还看到有三个男生玩篮球，每次都把球以比我还慢的动作向斜上方抛去，然后另一个人一个盖帽把球扇飞。这种游戏我高中的时候肯定玩过，只是不记得跟谁了，但还清晰地记得每次一起去打球，我总会被冒很多，尤其是被小刚，整得我都无奈了。后来终于有一次，在小刚极其懒散和无防备的上篮下，我把他给冒了，激动了好久~

旁边还有很多人放风筝，但大多是有朋友陪的。我一个人在那坐着，难免有些孤独。为什么不找同学来踢球？不是因为我不喜欢他们，就是关系好点的不爱踢，毕竟我班一共才六个男生……想找个女孩子一起放风筝，那就更没法找了。我同学虽然女生居多，但大部分都有男朋友了，而且与我合得来的，少之又少，有几个女生还说脏话，真受不了。不过还好，这周末就去杭州了，可以好好的玩两天。

那天突然觉得人生是由不同阶段组成的，每个阶段都有不同的目标与乐趣。当我们不能正视每个阶段而只是沉浸在以前的快乐中，那剩下的只是迷茫。有些东西失去之后就真的再也学不来了。就算我现在踢球的技术足以邈掉整个清华（比如说），那我也不可能再像高中时那么开心了。那我现在的快乐又是什么呢？

一直都说想找女朋友，可还是迟迟未出手。也许是缺少自信，也许是所谓的“没有合适的”。金龙总说我有责任感，有时也觉得是不是因为自己责任心太强。总觉得找女朋友就要对她负责，还考虑到将来结婚生孩子的问题。犹犹豫豫中失去了好多。

也许该为理想努力了吧，虽然那只是偶尔心血来潮的冲动。毕竟我今年十九岁了，是一个应该充满活力的年龄，最事情要有激情，而且将来不要让自己后悔。这些我都懂，可落到实际行动中，总差点什么，难以坚持。现实与理想总是有差距的，而且有时还大得吓人，可麻木的心灵却对此没什么反应，无奈……

又讲了一大堆空话，还是该干啥干啥吧

存在先于本质。当初晚上在寝室讲大柏讲就听不明白，也不爱听。现在也不太懂，不明白这话是什么意思。可能是一帮人开始思考人活着的意义，最后发现好像没有意义，只有自杀才是真谛。

以上大部分是自己瞎说的

老师说人人都有感受到存在主义的时候：当生命受到威胁直接面对死亡的时候，当生活贫困潦倒实在没有出路的时候，甚至是当我们在高三备战高考以及参加高考的时候

想想高三的时候也真那什么，是不是地会感到巨大的压力，经常突然变的特郁闷，一天表情都贼严肃，整得正常的同学都紧张兮兮的。有一次某某人跟同学吵架，把人家羽毛球撇楼下去了，晚自习最后一节课还消失了，他一好兄弟着急坏了，在校园里仰天长啸大声呼喊着他的名字……想想真好玩

面对“存在主义”做最后的挣扎，可真正解脱之后并没有那种如释重负的感觉，只是好累，好累。高考结束之后的那天下午，我爸妈带我去逛街。我也想高高兴兴地陪陪他们，自己也放松一下，可怎么也提不起精神。他们还说要给我买双乔丹的鞋，被我毅然拒绝了。再后来就记不清了，可能真是太累了吧

还有两个多月，一批孩子又得去参加高考了，想想也挺恐怖的。人总说要为自由而战，可最后冲破重重羁绊，发现等着他的只有空虚和孤独……

待会还要继续写论文，明天就交了。虽然说我可以瞬间写完，但还想边写边润色一下，算是后悔之后的一点弥补吧

Existentialism